Анекдоты обо всём
Анекдоты
• - Дяденька, купите бутылку водки!- Маленький еще.
- Да меня отец послал.
- Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли?
• Мужик сломал челюсть. Есть, пить не может. Невыносимо.
Лежит в больнице, весь в распорках, молочко через трубочку пьёт.
Приходит жена:
- Любимый, дорогой, поправляйся скорее. Я вот тут тебе принесла, что ты любишь _ яблочек, морковочки, редисочки погрызть. Завтра ещё приду. Что тебе принести?
- Ойешкофф пьинесси, сс*ка...
• - Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
- А я, доктор, сколько протяну я?
• Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой мужчина.
Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:
"Где-то я вас уже видел..."
• - Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!
• Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"
• Приходит девушка негритянка к гинекологу,сидит в кресле, гинеколог очень задумчиво смотрит туда...потом говорит.
Всё! решено! Беру черный порш с красным кожаным салоном...
• Это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!
• Разговор продавщиц в магазине.
- Представляешь, сегодня один покупатель-хохол устроил такой скандал...
- По-украински говорил?
- Нет, по-русски.
- С акцентом?
- Нет, особо не заметно.
- А откуда ты знаешь, что хохол?
- А кто еще будет требовать снизить цену на колбасу и говорить, что принесет деньги позже?
Анекдоты
Анекдоты обо всём
• -Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...
• Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас
- Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
• - Здравствуйте, а можно дорожку заказать?
Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.
• Встречаются два приятеля:
- Давай выпьем
- Я бросил
- Зачем???
- Ты помнишь прошлое лето?
- Ну да .
- А я нет.
• Когда клеишь обои-главное,чтобы не было пузырей.
Как только появился пузырь-какие, нафиг, там обои!!!
• Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
• Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? ИДИТЕ!!!
• - Алло, дорогая, ты что больше любишь — бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...